e todos os dias tento me entender a mim mesma mas n csg. todos os dias pergunto-me o que será isto, mas sem efeito. todos os dias penso o porque de estar assim, de me sentir assim. e quando te vejo mesmo á minha frente, mesmo diante dos meus olhos, o meu mundo para. e quando tu desapareces, no minuto logo a seguir, eu ja morro de saudades.
pensar em ti faz-me bem, mas ao mesmo tempo faz-me tao mal. chegas-te ao ponto de me impedir de perceber a mim própria. e as coisas pioram quando eu tento me abstrair e nao consigo. pioram quando nao tenho nd para fazer e o meu pensamento se foca em ti. é estranho, das sensações mais estranhas que senti, admito. e quando eu digo que nao te amo, o "mundo" ri-se na minha cara, como se tivesse a dizer o maior disparate da minha vida. viver com isto começa a tornar-se complicado, pq n quero que nenhum sentimento venha a nascer, nao posso nem quero admitir isso, seria devastador na minha vida. e quanto menos eu quero pensar em ti, mais vezes eu me lembro que tu existes. alguem conhece a conclusao desta história? a sua moral? o seu sentido? porque eu sinceramente acho que nada disso existe, mas doi pensar assim, talvez porque na verdade eu queria que existisse, apesar de todas as barreiras e consequências que pudesse ter.
